你

我想说～
我不会再去强求什么很爱很爱我的你～
也不会去逼你一定要来很爱我，不能没有我
因为这些话我听到怕了～
2年了，阴影不断的在我脑海里出现～
什么真爱，付出了，要求了～
却得到什么呢？
也只不过是冷冷淡淡的感觉～
从我要求和好的那一刻开始我就知道～
你会不断的拒绝我～
可是无数的要求只会带给自己烦恼～
抱歉，不是我没有要求～
只是我回不去了～
让我把爱收在一个没人看见的地方～
甚至我自己也感觉不到存在的地方～
何必呢？给自己辛苦那么久了～
还以为找到一个可以很爱很爱我的女人～
结果也是跟你一样，不断的伤害我
我还能相信爱情对我来说重要吗？
我觉得重要的时候为什么不好好的珍惜呢？
为什么要一切又一切的打发我的信心呢？
对不起，我回不去了～
犀利人妻里都有说了～
不被珍惜的爱情，最后肯定会后悔～
可是我觉得，我珍惜了，努力了，却得到了如此的答案～
不要怪我～因为我也不想这样，是你们造成的
这些都是你们给不到我的～
为什么要在我爱你们爱得轰轰烈烈的时候却要启发我的自尊呢？
你们没觉得我变了吗？
我变得如此的无情，如此的不在乎了
因为这些都是在你们身上学来的～
这一堂课我上得很成功
以后还有女孩要来伤害我的话，也许再也没有这个机会了～
因为我再也不会把爱投入的太进了～
这些都是你们想看到的我～
真的不要怪我，不要怪我～
我还是我～我只是不像以前那样把爱显出来～
因为我不想再次的被伤害～
不要总觉得你们是对的，因为要不是你们的伤害也不会有今天的我～
抱歉，我把我自己封闭起来了～
谁可以把我带出来呢？
到底是谁呢？
我也不知，也不敢知～
你说你羡慕你的朋友不顾名誉～
那请问你，你有顾虑到我的感受吗？
你之前有那样吗？我之前爱你爱到死去活来的时候～
也不是不顾自己的名誉吗？
可是你呢？一次次的说不能，不要，不想，不可能～
现在你把责任推到我身上，我真的很伤～
我真想离开这里，不想看见你们～
因为你们都是带给我苦恼的恶魔～
走开，你们也不关心我，我干嘛要关心你们？
我以前不是很在乎你，很关心你吗？
可是你给我什么答案？？？
你说“我不是你女友，不需要那样”
那你知道我的痛吗？
你只会说我骗你，只会说我不在乎你～
那请问我在在乎的时候，关心的时候你是什么反应的？
我累了，不想去在乎是因为我真的累了
你只会想到你自己，但是你有想到我的感受吗？
爱我是这样爱的吗？
爱我是这样玩弄我的吗？
爱我是这样不停的给我难受的吗？
为什么你就不能学习以前的我～
以前那个不在乎你怎么说，你怎么骂的我～
我是个大笨蛋！！！！