原来

不知不觉我跟她分手已有2个月了
是聪明的人早就因为伤害而放弃了
从以前到现在我就是那么多固执
明知道那爱情会不停的被拒绝被冷漠却还硬着头皮的投下去
第一次的伤心是妈妈离开我的那一刻
她连问我的意见也没有就不顾一切离开了我
第二次是婆婆离开我时候
原本前一个星期还可以躺在她怀里被她疼爱的
却突然送进医院一个星期不幸离开了我
她也是，连问我的意见也没有就直接离开我了
第三次就是我第一次最爱的她
“她”在我第八次要求和好的时候跟我说了一句“不可能”
我的心碎了，她也没问过我的意见就帮我做了决定离开了我
第四次是我第二次想好好爱的她
她在她暧昧者和我朋友面前告诉我“我不爱你了，你走吧”
她也是没问我意见的离开了我
其实，爱一个真的很难
因为不是你爱就会得到完美的结局
还记得姐姐问过我
“你知道爱情是什么吗？”
我回答说“爱情就是肯为对方付出一切，不顾一切”
其实我现在才知道爱情不只是那么简单的付出一切不顾一切
爱情就是这样的，当你越想幸福的时候它会是越伤的
当你越拥有它的时候它却是会远离你
所以我再也不渴望爱情
所以大家都以为我跟她们其中一个人有了路
但其实她们根本不知道我已经全都放掉了
因为这种纠缠的感觉真的很累
我谁都不想要了
甚至我最爱的那个她我也不想再要了
何必呢？
做贱自己不是吗？
明知道很痛却还要下手去抚摸它
明知道不可能却还要硬着头皮去搔痒它
“她”我只能说那是我最幸福的
跟她在一起真的很幸福，无忧无虑的
她会安排好一切给我，让我很轻松的跟着她的起步去走
可是我想想，如果我继续这样的依赖，会不会害死我自己呢
我不想这样的依赖一个人
很多时候我真的很想自己一个人去独立更生
那样也许我会变得更强
从以前到现在，大家都很喜欢限制我
甚至出门，还是参朋友都好
家人都要我跟从他们的命宁来服从
而我却乖乖的遵守他们的命宁
可是有时却因为少许的问题无法服从的时候却被姐姐惩罚的好像犯人一样
其实我真的很希望自己可以得到美丽又完美的家庭
去了ayly的家住一天
我感觉到他们家里的温暖
那是我从小就没有的温暖
那种有父母和孩子一起玩闹的快乐
是我从小希望有的家庭不是吗？
可是怎么却不会发生在我身上呢？
其实，为什么我没有一个会自动买东西给我的妈妈呢？
甚至却有一个我跟她要钱她就会去跟别人说我的坏话的妈妈
那请问你们生我下来是为了什么呢？
你是我妈妈，从小就没有对我负责的妈妈
如今却跟别人说我只是为了要钱才会找你
那其实你有没有想过我的感受呢？？？
大家都不要接近我了
也不要告诉我其实我是真的很爱你的
你们又怎么能比得上我自己爱自己呢
因为是我自己一个人承担了所以的痛不是吗？
甚至大家离开了我，而我却不懂该向谁诉说的时候
那种感觉是最寂寞的
谢谢你们不顾一切的离开了我
谢谢你们连意见也不问就离开了我
谢谢你们在我真的很爱你们的时候不珍惜我
谢谢你们，都谢谢你们～^^

从新开始

10月以后的我也许会不一样了吧
忙碌我的新生活新日子新开始
我不会再去暧昧也不会再去在乎爱
因为这都是不实际的
当我想要认真的时候却得到如此的待遇
你们怪我无情无义也无所谓了
反正当我付出的时候你们也看不到的
那我何必在给自己那么多借口呢？
不管以后是怎样的，我还是得自己过
因为人家说，这世界上绝对不会没有谁而不能生存的
我今天想了很清楚了
本来我想给自己一个机会也给大家一个机会
可是看来机会还是保留起来了
加油，我会很好的～

你

我想说～
我不会再去强求什么很爱很爱我的你～
也不会去逼你一定要来很爱我，不能没有我
因为这些话我听到怕了～
2年了，阴影不断的在我脑海里出现～
什么真爱，付出了，要求了～
却得到什么呢？
也只不过是冷冷淡淡的感觉～
从我要求和好的那一刻开始我就知道～
你会不断的拒绝我～
可是无数的要求只会带给自己烦恼～
抱歉，不是我没有要求～
只是我回不去了～
让我把爱收在一个没人看见的地方～
甚至我自己也感觉不到存在的地方～
何必呢？给自己辛苦那么久了～
还以为找到一个可以很爱很爱我的女人～
结果也是跟你一样，不断的伤害我
我还能相信爱情对我来说重要吗？
我觉得重要的时候为什么不好好的珍惜呢？
为什么要一切又一切的打发我的信心呢？
对不起，我回不去了～
犀利人妻里都有说了～
不被珍惜的爱情，最后肯定会后悔～
可是我觉得，我珍惜了，努力了，却得到了如此的答案～
不要怪我～因为我也不想这样，是你们造成的
这些都是你们给不到我的～
为什么要在我爱你们爱得轰轰烈烈的时候却要启发我的自尊呢？
你们没觉得我变了吗？
我变得如此的无情，如此的不在乎了
因为这些都是在你们身上学来的～
这一堂课我上得很成功
以后还有女孩要来伤害我的话，也许再也没有这个机会了～
因为我再也不会把爱投入的太进了～
这些都是你们想看到的我～
真的不要怪我，不要怪我～
我还是我～我只是不像以前那样把爱显出来～
因为我不想再次的被伤害～
不要总觉得你们是对的，因为要不是你们的伤害也不会有今天的我～
抱歉，我把我自己封闭起来了～
谁可以把我带出来呢？
到底是谁呢？
我也不知，也不敢知～
你说你羡慕你的朋友不顾名誉～
那请问你，你有顾虑到我的感受吗？
你之前有那样吗？我之前爱你爱到死去活来的时候～
也不是不顾自己的名誉吗？
可是你呢？一次次的说不能，不要，不想，不可能～
现在你把责任推到我身上，我真的很伤～
我真想离开这里，不想看见你们～
因为你们都是带给我苦恼的恶魔～
走开，你们也不关心我，我干嘛要关心你们？
我以前不是很在乎你，很关心你吗？
可是你给我什么答案？？？
你说“我不是你女友，不需要那样”
那你知道我的痛吗？
你只会说我骗你，只会说我不在乎你～
那请问我在在乎的时候，关心的时候你是什么反应的？
我累了，不想去在乎是因为我真的累了
你只会想到你自己，但是你有想到我的感受吗？
爱我是这样爱的吗？
爱我是这样玩弄我的吗？
爱我是这样不停的给我难受的吗？
为什么你就不能学习以前的我～
以前那个不在乎你怎么说，你怎么骂的我～
我是个大笨蛋！！！！

是一种说不出的感觉

我给了大家一个机会，
一个别人觉得这是无谓和多余的机会
怎么了？？？
明知道自己心痛了却还要装着无所谓的感觉？？？
怎么了？？？
明知道自己的她是个不怎么爱我的人却还要装着无所谓的？？？
《她》跟“她”不一样~
《她》会顾虑我的感受，把我当成宝来疼爱
“她”只会要求陪伴，却忘了怎么来疼爱我~
昨天我觉得自己犯贱了，明知道是一把刀往我的心里插我却还是用无谓的借口来挡住刀痛~
“她”跟别人暧昧了，我只能怪自己没有能力给到她想要的那一个感觉
《她》被我伤害了却还无条件的帮助我，让我感觉这世界是不会寂寞的
可是我选择了“她”包庇了“她”
别人都看衰我是没有“她”不行的家伙
这个时候我低着头想了想
我认了，我就是那犯贱德家伙
朋友们说我是笨蛋
我觉得自己是幸福之家的~
因为有一天我知道“她”会感觉到我的好，我的体贴，我的温柔和我的性格
我看见“她”说“她”会等待他从那遥远的地方回来
其实我知道“她”对他有感觉了
那无谓的醋我不再去吃了
心里自己知道就好~
因为我知道那个爱是我一厢情愿的爱~
《她》是个好人，不配我这个坏人~
“她”是个花心的人，却让我受着明知会痛的痛~
怎么了？？？我是不是自找的？？？
“她”的改变去了哪里？“她”可以不要再那样一次次的伤害我吗？？？
我忍着心痛的感觉对着她笑不是吗？？？
这样会很好吗？？？
我的忍耐度不是早已经不在了吗？？？
被谁给吃了，被谁给收买了？？？
我不知道，我只知道，我心里是不属于大家的。。。
因为在我被伤害的那一刻开始，尤珊琦就再也不是那容易哭的尤珊琦了
忍着吧~因为只有容忍的人才会得到成功的路线~
我的成功地路线就在前方不是吗？？？
珍惜吧，直到有一天“她”告诉我要分手的时候我就会静静的离开了~
再见了，这个“她”

一个人的感觉

一个人开车到处走
一个人独自的看看
其实这感觉还不错的
因为一个人的时候就会看到很多你从未去留意的事情
就比如说我刚才站在9楼那边
看着下面的车啊，原来是那么的小
我在想啊，原来我们的世界就是那么的奇妙
站在高楼看下去，事情就变成渺小
难怪人家说，人都是平等的～
没得说你有钱就会比较有职位
那所以的职位也只是人类给的一种名誉
其实对上天来说，人只不过是平民～
所以我从不看不起那些穷人，我只看不起拉拉仔～
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今天她的冲动她的理智让她失控了
她失去了一个很爱她的人～
而且失去了一个我爱她的人～
没什么的，其实世界那么大
失去了，再找找就没什么难的
因为她只会觉得错是在于我
不是在于她～
刚才在fb里，有个女生跟我要了号码，
我不考虑之下给她了～
之前我是个保守的人
不会给任何人号码的，可是今天我变了
就是不会再做个单纯的小笨蛋
我给她号码不是因为我要报复
我只是想认识更多更多人～
可是我还是清纯的
我不想别人觉得我是个花心大罗卜

“她”还爱我吗？

她～她～她～
我心疼了～
原来，她的爱好特别
连续挂了我几次的电话
我听人家说：如果一个人不爱你的时候，她就会直接挂你电话
其实我都在安慰我自己
她是很爱我的
其实，我就是那么的坚强
因为我不想别人担心我
今天，如果我有了意外
她会是最伤心的那一个吗？
别安慰自己啦
不要想那么多就好了啊
做好你自己的本分不就可以了嘛
干嘛要去在乎她的感觉呢
在乎自己是否对就可以了啊
爱她疼她保护她包容她不就可以了吗
你只是人家的男友
你没资格去管人家怎么想
也没资格去阻止她做的决定
你更别想可以改变她的做法
因为她只不过是你的老婆
你的爱人
对～
她不喜欢被我烦的感觉
所以我静静就好
对～
她不喜欢我一直跟她说道理
所以我静静就好
对～
她不喜欢我不听话
所以我静静就好
我在想，是我的错吗？
是我宠坏了她吗？
可是她会那样的宠我吗？
如果今天我快病倒了
她会顺着我的话吗
也许她那个时候会离开我吧～
我要努力努力，证明证明，加油加油～

回忆

回忆嘛，都说是回忆的，肯定是甜的啊
可是这几个月里，我都在想啊，我的回忆是否那么重要呢
我回忆着以前的她
是那种给不了的安全感
是那种我感受不到的爱
是她给我了
可是却被破坏了
是因为我不在去期望了
每次都是自己一个人委屈了起来
我是怎么了？？
被爱冲昏了头吗？
还是自己变得更加有耐力了
我不喜欢现在的我
我不喜欢做一个怕女友的人
我不想我不想
我只想要一个我听她的，她也听我的她
可是真的可以有吗
现在的她可以吗？
我在她身上我找不到
每次就只有她说，我什么都没得说
那还有什么尊严呢？
而我还有什么资格当一个真正的男友呢
所以很多时候我选了沉默，别人怎么误会我
我没关系，最重要是你不要误会我就好
可是心里却知道你是不可能的
因为你不会支持我
只会埋怨我
我是什么都没有的家伙
我是个笨蛋又白痴的家伙
这如你所愿的
这每次都是从你口中说出的话
我不是别人男友那么的有男人味
可是我却是个很听女友话的人
但为什么我却要得到一点温暖都没有呢
为什么要在别人面前得不到人家所讲的幸福呢？
为什么却要给自己有机会说自己犯贱呢？
就只有一句～
“我爱你”

我真的没有压力吗？

点点滴滴

转眼间，5月了
我很久很久没上来了，
所以来打扫打扫
这期间有少许的压力，可是我都不想自己给自己那么大的压力
因为考试到了，而职位也开始不一样了
我被选为班长
被选为在team hair发展
也被选为这次hair show上台表演给大家看
一切一切都是值得的，因为我的努力终于实现了
当美发老师，是我一直以来的梦想
而我实现了，这时候真的很爱我自己
因为我做到了我梦想中的第一步了
成就惨惨～
其实一直以来我都不喜欢跟人家争斗
因为我知道争斗肯定会有两败俱伤的事物发生
所以我只知道我想做好自己的本分就可以了
如果你想跟我斗，抱歉，我没有那个资格
因为我从来不抱着“斗”的心态走入这行
这行是我的兴趣，我的梦想，我只想把它搞得更好更棒
你说我比你差，我觉得我不需要去跟你比较
因为我知道我自己的实力到哪里
所以我从不去告诉别人我比谁更厉害
因为在别人的眼里你永远都只不过是个初学者
在老天爷的眼里也都是平等的
所以如果你要跟我“斗”抱歉，我告诉你
我永远都不会输你
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这几天我跟她感情都不错咯
其实我看到了，看到了她的改变
我知道她是个要求很高的女人
要帅的，有钱的，有能力的
这些我暂时还给不到，因为我天生就不是在有钱人家
我得靠自己的一步一脚印去实现自己的梦想
你会看到我的成绩的
只要你一天不放弃我，我每天都会进步给你看
只要你一天不嫌弃我，我每天都会进度给你看
只要你一天不埋怨我，我每天都会进程给你看
你看到我对你的爱了吗？
那种很诚恳的爱，老实的爱
对你不离不弃的爱
你感动到吗？
我不怎么会甜言蜜语是因为我知道有时都不是真实的
实际永远比嘴里说出来更诚实多了
比。。。。
抱歉我什么都给不到你
不能买你想买的名牌
你会体谅我的吧？
体谅我这又丑，又穷的家伙了吧？^^
我的梦想很简单，只要你在我身边
对我说你的心事，你的故事
天天抱着我，眼里只有我
那就已经很满足了
我知道我很笨，容易满足
因为我是个知足的小孩
其实我每天都告诉自己，我害怕失去你吗
其实，我真的很害怕，害怕你就那样被别人给抢走了
可是我知道，只要我努力了，你还是走了
那就是说，我的力量太弱了
我会把我现在的生活改变一切
我会证明给你们大家看，
我～！！！
尤珊琦是打不倒的动物
加油加油～我要陈琪玫过这舒服的生活

爱

爱很多时候真的很矛盾
明明很爱，却不能去爱
明明很爱，却不会表达
明明很爱，却不会珍惜
今天早上7点就起床了
我很久很久没那么早就起床了呢
说真的，我昨晚真的想了很多很多
我不喜欢那么早起来去清明，因为我会很累
可是早上6点多的时候，开始有点睡不着的状态了
应该是等待7点的时间到吧
7点了
我爸爸敲门叫我起床，我也都起床了
刷了牙，洗了澡，换了衣准备要出发去清明了
本来打算驾motor去的，这个时候让我想起我小时候
小时候婆婆去世时，爸爸每个早上都载我去咖啡店吃早餐
虽然来来去去都是一样的食物，但那是温馨的
刚才那个画面让我想起了那个时候
可是突然姑姑回来了，爸爸就打算要我驾车载他去
我就打算驾车载他去
那个清明的地方说近不近，说远不远
我在想，如果驾motor去的话，
肯定很冷很冷吧
开车的时候，突然有点爱睡的状况
哇靠～～
那么早就要我开车了
真是的累～
去到那边，打扫坟墓
我在想，如果以后要我们来的话
我们会做这一切的一切吗？
我想学起来，将来不用害怕不会怎么处理
其实还蛮简单的啦
在那边拜了整一个小时
爸爸就问我要吃早餐吗？
我也说随便咯
其实我只是觉得很久没跟爸爸一起出去吃了
所以不想错过这次机会就载他一起去吃了
以前是他载我，现在是我载他
相反了，长大了，是我应该照顾他了
还蛮有感触的
因为很久没有跟爸爸一起吃的感觉了
那种感觉是很温馨的
爸爸跟我在车上并不是很多话说
因为我们的话题不多
可是起码我还会去想些话题跟他说
因为他老了，是应该跟他多多沟通了
很多时候我很不喜欢哥哥跟他沟通的方式
但是没办法，我不能说什么，只能叫哥哥小声点跟爸爸说话
爸爸也是的，说话有时总是喜欢喊
我最不喜欢了，因为我很讨厌人家跟我说话大小声的
我听到大小声我全身就会发毛了，我会很pek ceh
所以如果你跟我说话没礼貌，
你也休想我跟你说话会有礼貌
======================================================================
今天，4月了，啊啊啊啊啊！！！！！
压力来领了
6月考试了，我的考试越来越靠近了
6月快到了，加油加油
我5月开始要多多读书了
加油，少出门，多读书
我说过了，只许成功，不许失败嘛～
这次如果再次失败了，我就要从新开始了
我不要我不要
而且新的考卷是只有英文
我们这批学生的考卷是幸好还有3个语言
如果这次不及格了
下次补考却要用英文了
我不要啦！！！TT
不管怎样都一定一定要加油
我最近爱上了一首歌
“对的人”超好听的
听到这首歌我会想起很多很多回忆
是最甜蜜的回忆
这些回忆却只能放在我心里
因为“我爱她”

加油

这几天我都好像很忙的
忙什么我自己也不知道
不喜欢一直下雨
因为下雨很吵
我不喜欢吵闹
我喜欢静静的感觉
因为静静可以让我冷静思考
上个星期ayly公布了谁有机会上台的事情了
我原本以为我会直接被选
怎么知道却要我跟人家竞争
我根本就很不喜欢
听到了这个消息我有个念头就是我不想争
因为我从小到大只要去争就会得到不好的下场
所以我都会选择让步
这次我没办法
我想让步
可是我在想，那舞台明明是属于我的
我不可以那么轻易放弃
我不可以让
唯独这次我得要争下去
就好象他们说的
还没有争就要放弃
这一点都不像是我的作风
我的作风是
一定要赢！！！
以前运动比赛的时候
不管什么项目我都会想尽办法拿第一
然后最终拿最佳女运动员
因为我要给大家知道，站在台上的我是最棒的
我其实很喜欢舞台，可是机会渺小
我其实很喜欢展现，可是机会难得
我其实很喜欢掌声，可是机会没有
我还记得小学的时候
我跟老师举手说我要参加歌唱比赛
那时的我是一年级的我
老师尝试听到了我那把嗓音爱上了我的声音
决定让我上台表演
一直连续下去的每一年我都会代表班上上台演出
演得好却得不到班上人的欢呼
演得不好却要承受班上人的讽刺
我恨不得想告诉他们
我有了那个勇气，因为我敢展现自我
每一次上台的时候，我家人都不会出席
因为他们都忘了我的表演
即使我回家告诉他们我几时上台都好，他们还是会忘得一干二净
可是上次我听见了我妈妈说
我"妹妹"每一次上台表演她都会出席
我在想
为什么我上台的时候你都不会出席呢？
难道我就不是你的乖孩子吗？
很悲很悲
我很害怕孤单，很害怕一个人出门
因为我受够了一个人的日子
我不要！！！




比～
可以让我感觉到我要的安全感吗？
可以不要一直告诉我你要找别人了吗？
我很害怕
真的很害怕
我害怕像以前失去妈妈那样失去你
我不想。。。
我最近找到了很多以前的回忆
那个回忆是可悲的
是可怕的
我不要我不要
我的童年很不快乐，不开心
我的童年是创伤的
我的需要美丽的童年
无忧无虑的去上课
我不要提心吊胆的去上课
害怕会被欺负
害怕会老师骂
我不喜欢这个时候的我
你答应我，
给我忘掉以前的悲伤好吗？
答应我给我最幸福最快乐最开心的成才好吗？
我需要你的时候答应我马上出现好吗？
答应我不要再告诉我别人的好而我的不好好吗？
我需要你的一句
那就是
“你在我心里永远都是最棒的”

祝我生日快乐

17号，我的生日呢
很期待今天的到来
但却失望了
我看不到我要的惊喜
我想多了
我不是什么大人物
不需要全世界的人都提我庆祝的
所以就一直都很down
是我太过在乎自己的生日了
结果失望了
2011年3月17日是我这一生中最难忘的生日
我说了分手
她也决定不再回来我身边了
没错
我哭了整一个小时
这种痛，回到了几年前的那种一样
我扮演着很坚强的角色
我不能倒下
因为我说我会是个很有实力的理发师
如果我的角色是堕落的那该多好啊
不需要伪装不需要虚伪
在我选择回你的那一天
其实我已经知道会有酱的结局
你不会再回到了我身边
我会不习惯吗
还记得上次你告诉我你会一直疼我吗？
其实，你真的很疼我
我感觉得到
我生日你却想买很多很多东西给我
只是没有机会买到对吗？
昨晚你跟我看了电影
那是我们最后一次看电影了
你最后一次跟我的甜蜜回忆


这是我们最后一次的合照
你有印象吗？
这些照片成了我的回忆
这段爱情让我了解了
原来缘分是那么奇怪的
让它出现的时候你会无法自拔
当它离开的时候你会依依不舍
如果真的很爱就记得要好好珍惜
但我珍惜了，却还是失去了
爱情，别再来打搅我了
我只想好好的创出我的事业
亲爱你，你还幸福吗？
我想听，可是却很害怕听到可怕的答案
原来，答案是，
“不可能了”
心却碎了～TT

累

今天你又发脾气了
最近怎么了？
人家说，天天见面的情侣
突然几天没见面自然就会吵架
原因是因为太过依赖对方了
你是因为依赖我还是因为真的对我的爱越来越少了呢
我不敢去想不敢去猜
我只知道原来我已经学会了自我保护
你说你想读书，所以我打算这星期不去你家找你
让你可以专心读书专心考试
原来我那样做是错的
你说我一点都不了解你
那我告诉你
我做的每一件事你也都不了解
好处在哪里你却不知道
你每天只会想着天天对你甜言蜜语的男友
天天跟你讲究名牌的男友
人家说
女人没魅力才觉得男人花心
男人没实力才觉得女人现实
那么是因为你觉得自己没魅力还是我觉得你太现实呢？
说真的
我真的很想很想跟你走到最后
但是我的梦总是告诉我
是我自己一厢情愿的
你变了
是因为你太过在乎还是因为你一点都不体谅呢？
你总是看到我的不好却看不到我的好
是因为我太宠你了吗？
还是因为你觉得我是不会离开你的呢？
我不是不会离开你
我是因为不想离开你
因为我不想失去你
因为我是爱你的
难道找到了自己的爱人干嘛不珍惜呢
而你会那样想吗？
你会不想离开我吗？
还是你都在等我开口说分手呢？
其实我知道你很累了对吗？
其实我知道你总是觉得我给不到你要的对吗
我没车，没实力
20岁的我根本不能给到你想要的一切
只能去你家陪着你
跟我在一起之前你有那样想过吗？
为什么跟我在一起之后你总是埋怨我是没有车的男友呢
你之前不是说你不会介意的吗？
怎么现在你反悔了呢？
你说你朋友的男友每天都载她回家
但你知道当你说这句话的时候我有多悲观吗？
我对自己说我不要比较
因为今天我没有的不一定改天没有
但你却总是说话带刺
对。。。
我没车，我不能载你出门
对。。。
我没能力，买不到你要的东西
可是那并不代表我不想做给你
我多么的想天天载你放学
我多么的希望可以买你想买的东西
但是如果今天我可以天天载你
天天买东西给你
你对我的爱是真诚的爱吗？
还是只要我有这些本事你对我的爱才会更加珍惜？
我穷
但我穷得有志气
我穷
但我穷得不懒惰
我穷
但我穷得追求我的梦想
我穷
但我穷得每天都想给你过好的生活
有钱人
只会威胁女友
有钱人只会有大男人的脾气
你说骑motor很恶心
那为什么选择我之前却不觉得恶心呢
为什么在选择之后才告诉我恶心呢
你知道我会为了你在晚上偷偷的哭泣吗？
可能一些些应该体贴的感觉我没给到你吧～
这感觉已经不对了，我已经努力的在挽回了～
是我忽略了你吗？
还是你要求太高了。。。
而我总是心碎你，受罪你的美，因为我不配
可是为什么你就是不能多点信任我？
在一起不是应该要信任对方吗？
怎么你都总是疏忽了这一点呢？
我的爱。。。。。。
不能再像去年的爱那样甜蜜了
因为你变了～TT

考试越来越靠近了
我的天啊
其实我并不害怕
只是觉得很累
因为要远离家去外地考试
那是我的第一次,也是我的最佳经验
去那几天的我会不会因为考试压力而瘦了呢?
其实我不担心,因为我知道我应该都不会不及格
只要做好自己的手工
即使要考什么都不怕
我最担心的其实是teory
我害怕很多不会写的字
害怕不明白题目的问题
其实多读书应该就可以不需要害怕了不是吗?
可是怎么我都好像不爱拿书出来读呢?
她也要spm了
加油比比
也许会越来越少时间陪你了
因为我希望你拿到很好的成绩
那样我就可以感到很骄傲
而她妈妈也会很开心....
她说如果没有我的话,也许她会读更多的书
但我知道我知道没有我的话,今天的她可能就不会那么不爱读书了
知道为什么当初我选择放弃你吗?
因为我害怕会耽误了你的时间
耽误了你考试的心情
我不想有任何遗憾
因为你是读书的料
而我却只是很普通很普通的理发师
你以后会是因为我是理发师而放弃我吗?
你会看不起我不是读大学的人吗?
你会嫌弃我其实我不会说英文吗?
说真的,我会很自卑
很自卑我自己其实不是个什么大学生却很霸道的被你占有
其实,如果有一天你告诉我,你找到了更好的那个他
我也许会让你走
因为我不是条件很好的男友
你美丽,大方,聪明,而我却什么都不是
只不过是个很noob很noob的小子
这也就是她常说我的
"怎么你那么noob的,什么都不会"
我就是不会读书才会选择走理发这一行
因为我就是那么的笨~TT
而我会很努力很努力的把自己给表现出来,
让大家刮目相看~

才知道

才知道
原来我不是最棒的男友
她说
如果失去我她不会怎样
因为她说：我又不是没条件
其实也好
因为她怎么说也要是个女强人
人家说“成功的男人背后总是要有个很强的女人”
她就是我的那个强女人
因为她占有自己的性格
我喜欢有性格的女人
因为有性格的女人总是最成功的
有强行的女人总是会帮老公打理一切
她虽然霸道
她虽然固执
但她有她的魅力
她认真的时候真的很美丽
她就是那个独一无二的她
她心里就是那么奇怪
想占有却害怕
其实她却不知道越不在乎就越会失去吗？
她害怕我吃醋会让她失去朋友
但是她却不害怕我吃醋会让她失去我
是因为她还想不通
还是因为我太过小气呢？
我记得alin说过
有哪个人女人不喜欢自己的男人多点在乎
多点吃醋
多点霸道的呢
但是你喜欢吗？
你好像不喜欢呢
你不是很喜欢我吃醋生气
因为我生气你只会叫我别生气
如果我再不理你，你却只会发脾气
知道为什么我总是不生气吗
因为我不想得不到你哄还反而要我哄回你
每次我都忍住了
才知道我的忍耐度是那么强的
可是却不能因为某些刺激而忍受
其实我发脾气起来真的很恐怖
连我自己也不敢信那是原本的我
所以别让我忍无可忍哦。。。^^

忍耐

很多时候我在想啊
我是真的那么没有脾气吗？
还是因为我为了要人际关系所以变得更大方了？
其实，我变了很多很多了
以前的我不服还是不满，
我都会大胆声明
现在的我只能自己吞了这口气
说真的～
我是真的大方吗？
我是真的那么不想发脾气吗？
我是真的那么的为别人着想吗？
也许我长大了吧～
也许我真的害怕失去身边的每一样东西吧～
很多时候我在想
为什么我的好你却感觉不到呢？
是因为我没有表扬出来还是因为你根本就看不到～
今天在station one
我吃醋了
不是因为什么，而是因为我不喜欢
我不喜欢别人碰我女友
我不喜欢别人当我是不存在的
你知道吗？
我什么都不怕
就是害怕跟别人暧昧
我什么都不怕
就是害怕别人无视我
我什么都不怕
就是怕别人看不起我
我什么都不怕就是怕别人觉得我不是真心的～
我最大的幸福是跟你在一起的每一刻时候
无论在哪里我都觉得很快乐，很幸福
不管别人怎么想怎么看
我只知道我眼里只看到你
耳朵只听到你声音
鼻子只闻到你味道。。。
原来，
我不是你真正的选择
原来，
我的心是多么的痛
加油吧～
我会更好的
也要证明给你看
其实我真的不是故意要那样的
只不过
我真的无法忍受那种感觉
我会暴毙
可是为了你我必须忍下去
忍到最后～～

我是幸运的

其实，我是幸福的
在我伤心的时候你会抱着告诉我
你还有我
家人不了解你，你还有我
我会了解你，一直爱着你
昨天我为了家人哭了
你抱着告诉我
不哭，你还有我的爱
我会一直陪着你
想起以前。。。
家里东西不见，东西坏他们都会责怪我
我又傻傻的被逼承认是我做的
现在，哥哥因为不满我出去没在家投诉了给姑姑知道
可是姑姑却不怪我，
因为她知道我一个人在家很闷，所以也没什么
前天和昨天我真的很幸福
牵着你的手，抱着你的腰
你那不害怕别人取笑你是跟我在一起的感觉
让我觉得很有安全感
我喜欢走街时牵起你的小手
因为你的手真的很滑
我喜欢在我进电梯时你搂着我叫我不要害怕，很快就到了
因为我有距高症你总是站在我前面让我抱着你
这就是我爱的那个你
你刚从在车上问我
如果你死掉了，我会怎么办
我可以怎么办
失去了你，我仿佛失去了心跳
才知道你对我多么的重要
所以我不能让你比我早死掉
情人节，你为了买礼物给我
觉得很烦恼
我很感动你告诉我你第一次送情人礼物
因为你有真爱才会送
原来我早已是你的真爱
我很开心，很快乐
你说的每句话让我都会很在意
因为我就是多么的爱你
礼物不便宜～我会好好珍惜
因为那是第一次有人送我那么贵重的情人节礼物
那个人就是你
你说你不心疼出那笔那么昂贵的价钱买只手表给我
因为你是真心的
而我也是真心的感觉到
原来你也是多么的爱我
只是装着一副一点都不在乎的感觉
你就是那样
冷冷酷酷的～
你就是那么爱吃醋～
只要我说别的女生性感，你就会打我
我就是喜欢你那么的霸道
原来在你心里，我的眼睛只可以看到你
原来在你心里，我嘴巴只可以赞美你
原来。。。这两天的出街，让我此刻的更了解你
你的体贴，你的温柔，你的优雅～
一直都出现在我脑海里～
我开车，你喂我吃东西
食物烧你帮我吹冷它放进我嘴里，
原来你凶但却很温柔～
你说因为我可爱，因为我喜欢逗你
所以你越来越爱我
才知道原来你喜欢我那么多优点呢～
星期六，
我突然头疼那是因为我吃醋了
我的心真的很不舒服
我很想发泄
发泄我那装着一副无所谓的情绪
我不喜欢你跟别人亲密
我不喜欢你跟别人太好却忘了我的存在
因为你是我的
因为你只可以拥有我
回到你家我不想讲话，是因为我真的很生气
生气你总是不顾虑我的感受
生气你总是喜欢在我面前赞美别人
生气你总是要刺激我的心跳
可是你知道我会很在乎很不开心吗？
当然我知道那个开玩笑
但是我真的很在乎，我在乎你说的一切
我在乎你的做法。。。
比比～
你会是我最后一个的爱吗？
你会是我一辈子的女人吗？
我希望你是。。。
因为我希望你陪我走到最后～
你，在我心里，永远都是那个第一位～
因为你是我的公主～美丽的公主～
而我是你可爱王子，帅气的王子～

她说分手，我该说什么？

很多时候，
我觉得自己真的很失败，
就好象今天在门市部，
我忘记了ampurl要不要等时间，
因为我忘记了，
所以我就冲水了，
然后却忘记调回冷水冲，
很不开心很不开心，
放工驾摩多回家的路上我想了很多很多我自己的错～
===================================================
她说分手了，我应该说什么？
其实我真的不知道我应该要怎样
我真的很不开心
为什么总是要在我不开心的时候来刺激我，
为什么总是要在我心情低落的时候你永远都不会体谅我
你不信任我
你不够爱我
所以你说分手对吗？
你在学校跟你朋友说了什么我不知道
可是我很肯定你有一天肯定会跟我分手，
只是迟还是早，
我说得没错吧？
我的心真的很疼，
因为原来你只是玩弄，
原来你只是把我当玩偶
原来我还是一样最爱我自己，
我把自己的心收起来，
就当作自己不爱你
自己不想你
自己不为了你，
那样也许你会好过一点
才知道我一直都是那么多的失败，
我今天没心情哄你，
对不起，
因为我真的不懂要怎么哄，
我也需要被哄，
我想告诉你我的心事，
可是你总是把我的心情搞糟了，
不懂要怎么说，
不懂要怎么表达，
你知道吗？
你永远都不知道我哪一天是不开心的，
你也永远都不知道我哪一天是开心的，
因为在你眼里，
我就是坏人
一辈子的坏人，
对不起，
我适合单身还是适合选择你
我自己也不知道，
我20岁了，
是时候把自己的前途搞好了
真的对不起，
我给不了你什么，
真的对不起，
我不是个有钱的人
不是你要的那一个目标，
是我太投入了，
如果你不想理我，
我会永远消息在你眼前～

今天是我们在门市部工作的第五天了，
时间过得真快，
又要新年了，
今年的新年怎么了？
冷清清的～
是因为我长大了，
忙着该忙的东西所以忽略了新年气氛吗？
我还记得以前读书的时候，
我们都会谈起买衣服的事情，
如今都已经很少会再说这种话题了
人大了，
事情也都会变了
昨天在门市很爽
我喜欢自己忙不过来的感觉
我不喜欢停下来，
因为只要一停下来我就会很不自在，
今天在门市很闷很闷
顾客很少，
我坐着不耐烦就去后面叫ayly和adeline给我帮她们打扫
可是她们却不肯
我就硬硬要，
因为我实在是不能再坐着发呆了，
我会烂掉，
我不能过着很闷的时间
因为会让我很不舒服
我喜欢忙碌
我喜欢不停的动～
明天开始就要做工到9点了，
因为下个星期开始要接近新年顾客也会越来越多了～
所以要加油，
即使达不到业绩也没关系，
因为真的不是我不要，
是真的没有顾客～
只好等我姐姐他们回来了再叫他们去支持我咯，
哈哈哈～
=======================================================
今天放工了就去她家找她，
其实很想她的，
下个星期开始想见她也比较困难了，
希望她不会怪我，
希望她会迁就我，
加油加油～
为了你我会一直努力下去，
证明给你看我是那么的强那么的棒
要给你知道我不是普通的那个我，
我要给我家人知道原来我在这一行也有状元的一天
我也要证明给你看，
我可以比别人更强更爱你
因为我比别人更害怕失去你，
无论你说了什么伤害我的话，
我也会一直的疼爱你～^^
yeah～
新年初二我希望你来我家，
因为我希望你可以见见我的家人，
我希望家人喜欢你，
因为你是我的唯一

安全感

今天在发廊还蛮开心的
因为有做到了一个顾客的头，
就是电头发，
是热烫
我喜欢这种感觉，
就是把人家不美变得美美回家
让人家有满载而归的感觉
所以一切都是满足的～
我要努力，改变自己
让我变得更强
=================================================
她，
还是一样总是那么的小气
也许是因为我太宠她吧
凡是都让着她的
但是她对我的爱变了
不再像以前那样的爱了
我感觉到
我是一厢情愿多过像两个相爱的
她对我的爱慢慢减少了
而我对她的爱却渐渐的增加了
这个她知道吗？
我每天都在努力的把这段爱情搞得完美
却得到了我是个没有安全感的答案
她在乎我吗？
她会害怕失去我吗？
她还会像以前那样哭着要求跟我和好吗？
我想应该不会了吧
她变了，
变得我看不到以前那个会害怕失去我的她了
她现在是个即使没有我也无所谓的女人了
她说以后会不会跟我分手就不知道
那就是说，她对这份爱
不怎么注重
她对这份爱
只不过是暂时的娱乐
不是以后的定义
是我想太多了
是我想跟她一直下去，
可是我错了
我自己多心了
我根本没有什么资格跟她一直下去
她也需要幸福，也需要家庭
而我什么都给不到
她喜欢小孩子，我给不了
我只能给她暂时的快乐
却给不了她永远的幸福
她是在意我吧？
她跟她一样
害怕会变心，害怕人家反对，害怕人家瞧不起
可是她却不知道我一直都在努力的让她不要害怕
她需要安全感，
其实我也是需要
我比她来得更需要
因为我是个一直没有安全感的小孩，
一直都是一个人的小孩，
一个人去上学，
一个人放学，
一个人去食堂买零食
一个人排队进课室
一个人从课室走出校门
我一直以来都不喜欢一个人
可是有谁知道呢？
安全感又有谁可以给到我呢？
我给了别人，别人为什么总是不给我呢？
我哭着看婆婆入棺材，
那一天开始我就知道我会是寂寞的，
孤单的，
没人跟我沟通的
可是当我找到了对象沟通的时候，
她就是那么的不珍惜我
我为什么总是要一次又一次看着自己心爱的人离开呢
为什么总是要我很爱你们的时候不肯好好的爱我呢
为什么总是要在我需要你们的时候说
“我不是很爱你”呢？
好累，好累，
倒不如我自己过，
我知道你有追求者，
你不需要害怕跟我分手，
因为你还有他们
可是我不一样
我即使有追求者我也是会害怕
因为我不想一直换新环境
你
可以爱我深一点吗？
可以珍惜我多一点吗？
可以看看我眼睛有多委屈吗？
可以听听我的心有多痛吗？
可以感觉我脑袋在不开心吗？
失去你，
我不知道我会怎样
除了疗伤还是疗伤，
我会用工作来麻木自己
不让自己去想你
我会从11点工作到9点，
手脚不停的工作
不停的去忙好让自己不去想你
一直维持这种状况
原来你答应我的事情，
都没有做到～
一直都是太迷惑自己了～

满足

前几天老师给我们算命
就是玩香精宝宝
其实我本来不相信，但是它准了很多我的话，
我不能不信
它说我优点是个处事冷静的人，
一旦成功了就会很嚣张
这就是我
因为我一旦成功了，
我就会提高我自己
提高自己是因为我不想人家遗忘我的好～
缺点是
我比较自私，
容易妒忌和恶罪感很强
其实，我真的是很自私，
是在爱情方面自私，
但是其他的方面我都不会很自私，
因为我觉得能帮我就帮
妒忌也是
可以说这些都是在爱情上面都有的，
但是在实际上是没有的～
健康它说我
有内分泌
呼吸困难和荷尔蒙失调
这些都很准
生活上它说
我是个性欲跟强的人
注重做爱过程，
只要我另一半功夫不够好，我就会埋怨
会去找个性感的女生来做我的另一半
比如说外国女生～
很好笑咯～哈哈哈～
====================================================
我跟她半年了，
其实还蛮幸福有她的，
可是她却没有那么爱我了
我只能说，
是我自找的，
是我不珍惜当初她很爱我的时候
是我辜负了她
所以我不能怪谁，
只能怪我自己
只能做到最好给她看
她真的不是那么的爱我了吗？
她会突然抛弃我就像当初她那样吗？
她会陪我到最后吗？
她会感觉到我对她的好和爱吗？
其实我都不敢猜，不敢想
因为除了很爱还是很爱
我只能做好我自己的本分，
就是听话就做，
朋友们说我什么都顺着女友
我只能说
听老婆话说福气，
因为我要有福气，
所以我听话
所以我只会听我注重人的话
那就是你～
=======================================================
明天是我正式上班了，
希望不会有任何的出错，
希望可以很顺利的度过
希望老师不会对我有任何的失望
我要做到最好最好～
======================================================
新年了，
根本没新年气氛，
我的新年衣服买了不是很多，
新年裤只买到了一件，
对我来说不是很够穿，
可是好过没得穿啦～
要学会自足，
别人要新年衣都没有呢
我已经很好了，比别人幸福很多很多了
今天很开心，因为在发廊我帮顾客弄到了头发，
对我来说是很多很多的成就，
我的成就越高，我的身份就会越高，
这是我老师说的，
是她给我们的身份，
我们必须要展现出来，
不要收住我们的身份，
那样只会让别人对你没信心，
做得不好没关系，
最重要是信心和特别
你越特别别人越看好你～
加油加油～^^

半年了～

后天就是我跟比比在一起半年了，
时间过得真的很快，
还记得我们的第一次陌生的见面是在一个很傻的地方～
也许讲出来也不会有人相信，
可是那是事实，
原来我跟她是真的那么有缘分～
就在2007还是2008我忘记了～
我们就在kepala batas的运动场上第一次见到，
那时我们都不认识对方，
我根本也不多看她一眼～
因为那时我只顾着比赛跑，
根本没去多看一眼～
最后有在现场发生了一场龙卷风，
上次我在她家提起，
她也说她去那边有遇到，
也许那天就是我们第一天见面的时候了，
因为现场是在同一个地方发生，
四周的事情也是同一件事。。。
原来我们的相遇是多么的奇迹～
一直到了2010/6/30号
那天本来我约了mandy去庆祝她生日
可是她因为要陪她亲爱的男友，
放我飞机，
我也只好载leo去up floor，
反正也没事做，
所以就载他去咯，
怎么知道去到那边他们要求我上去，
我也只好上去了
去到那边真的很闷，
无所事事～
都不知道要干嘛，
讲话讲话，
最后“她”和她朋友出现了
就在那天我们又相遇了
很熟悉的脸孔
很熟悉的陌生人
让我想不起在哪里跟她见过面了
只知道她在我眼里很熟悉，
那时的我也没什么去注意她，
因为我注意的是她的朋友
她朋友就是kelly～
第一眼看她觉得她蛮美的，
哇哈哈。。。
可是最后我也不敢去多看了，
===================================================
最后他们提议玩个游戏
游戏是～
1-7个人然后有个k做王，
如果k要2号跟6号亲亲，
那两个号码都一定要服从，
怎么知道，玩了几盘，
都是我跟她另一个朋友（不是我注意的那个朋友）
那时真的觉得好好笑，
怎么一直中我跟她的那个朋友呢？
不是抱抱就是背背～
尴尬死了啦，
怎么知道，
最后的时候，
却中我跟她～
我的号码是3，她是6，
没记错的话应该是这个号码
k要求我们亲亲，
本来是亲嘴巴，
因为我真的很尴尬
实在做不到，
所以就换了亲颈项，
那时是第一次给别的女生那样的亲我，
也是一个陌生的女生
我一直以来都很避忌跟女生那么亲密的，
因为我觉得我的身份不应该那样，
我应该跟女生有段距离，
以免别人说我利用我的女生的身份去非礼女生～
所以我都很避忌，
但是真的万万没想到她就那样亲了我～
回到家，
打开fb来看
看到他们都tag了我们几个去up floor的名字，
我在想，
怎么这个may chan的名字那么熟悉呢
是不是她曾经在fb跟我聊过了？
最后我鼓起勇气问她，
果然是她曾经在某一天我去“道”喝酒回来的时候，
她在fb问候我，
“那么夜了还不睡觉吗？”
我也回复了她
“刚去道回来啊，你呢？”
最后回复什么我也忘记了，
那时我们就有了各自的话题，
一上msn我都会马上找她，
看她在不在，
怎么知道每次她都在～
所以就慢慢聊了，
我们第一次webcam，
很尴尬，
最后我跟她交换了号码，
就常常sms，msn的，
怎么知道，
她告诉我，
她喜欢上我了，第一次追人，
哈哈哈哈～
崩溃了，
好开心啊～
她喜欢上我了。。。
=============================================
最后我约她出来，
她就叫去sunway meet她
我就去了那边meet她，
第一次的单独，
就在车上，
哇～
真的很paiseh～
她连看也不敢正面看我，
我一看她，她马上闪，
不给我看，
最后还喂了我吃薯条～
结果～
我就骗她说，
“你过来点，我要看你的隐形眼镜什么颜色”，
她也傻傻的过来给我看
结果我就××××××××××××××
哈哈哈哈～
我们就在一起了，
7月15号～
幸福的开始，
不可以有结束的时候，
我要永远爱着你～^^

心痛

今天总算大收获了
我买了新年衣了
有几件已经不错了
谢谢leo和Janice～
因为Janice帮我跟leo扣～
leo也扣给我很多。。。
开心惨了～^^
================================================
我跟她吵架了
我们几乎都会为了第三个人吵架
我不喜欢吵架
可是她总是爱发脾气
明明不是我的错
却搞得好像我的错
我应该要怎么去面对
这段爱情只有我在维持要怎么长久呢？
她是真的爱我的吗？
她是真的在乎我吗？
她是真的不想失去我吗？
在她眼里我只不过是个乱来的人
可是她永远都不知道我在她背后做了很多很多感人的事情～
她跟我家人一样
只把我的不好放在眼里
却忽略了我的好
我要怎么去表达我自己也不知道～
我牵她的时候她有感觉到我手里的温暖吗？
我抱她的时候她有感觉到我身体的体温吗？
我亲她的时候她有感觉到我嘴里的热度吗？
其实我感觉到。。。
她已经不那么的爱我了
那为什么却还要把我留着然后不敢爱呢？
我很多很多的疑问。。。
我很累，真的真的很累
一个人维持的爱情要怎么走下去我也不知道
为什么要我一个人去跑，她却要站在原地不动？
到底你什么时候才会为我改变
什么时候才会把我放在第一
什么时候才会把我看得跟我看你一样那么重要
当别人牵你的时候你心里会想到我吗？
你会想到我如果看到了会伤心难过吗？

08-01-2011

今天的我
感觉很充实的
我觉得我有点变得懒惰了
原因是什么我不知道
我一定要加油
18号正式上班
一定要把业绩做好
要拼1430的业绩并不是那么简单
一定要给自己一个目标达成
即使不能也要能
因为先苦后甜
我不怕辛苦
只怕没前途没钱花
因为难熬的日子真的很难过
以后即使有孩子了
我也不会让我的孩子跟我一样
过着为钱烦恼的日子
一定要让我的孩子过着幸福的生活
不要让他每天为钱苦恼的
================================================
刚才在学院
冷冷清清的
很多人没去学院
所以老师给我们早放学了
所以接了一个顾客
做了两个假人头就放学了
时间过得真快
过后就去咖啡店坐坐聊天
最后就去比比家找比比，
本来打算去看电影的
结果他们时间都不和所以不去了
只好乖乖在家
怎么知道他们约去二哥女友生日
我就只好去了
反正在家也没事做，
所以去庆祝一下也好，
=========================================
我出门时没有告诉她我出门了
因为她在补习
我不太敢打扰她
知道她没有回信肯定是没空了
所以打算在她放学时再告诉她。。。
10点了
她打电话来查我
问我在哪里
我知道她是在关心我
担心我
可是却带点怀疑我
她还是不信任我
对我没有信心的
只要我出门她就会不开心
不喜欢
所以我就信息问她怎么了
她不回信
我也知道她肯定是生气了
哄她
她却告诉我她要跟另一个他出门了
时间是12点半
我也不想她会不爽我出去她没有得出
所以只好让她出门了，
但是有句话我万万也没想到她会说出口
“我们分手吧”
“分手了就不会不开心了”
其实我到底做错了什么
为什么每次都是让我在无知的之下生气我
我真的那么不好吗？
你真的那么希望分手吗？
分手了真的可以让你比较开心吗？
如果真的分手了可以让你开心点的话
告诉我，
我会让你走
因为我不希望你不开心
因为我不希望你不幸福
因为我不希望你讨厌我
我委屈点
让你去找个有安全感的
你信任的
你很爱的
你会开心的。。。
我也无所谓
只要你觉得幸福就好
我不要求你对我很好
可是我要求你幸福就好
谢谢你让我很爱很爱你
谢谢你让我知道幸福是怎么体会的
谢谢你会在我伤心的时候给我诉苦做我美丽的听众。。。
记得
如果分手可以把你弄得开心点的话
我会让你走
因为我真的不想你不开心
biii.....
祝你永远都比我幸福～^^

烦恼

这几天啊，
我的嘴巴都离不开KFC
她们一直吵着要吃，
我就没办法跟着吃咯，
现在破产了，
连买新年衣的钱都没有了，
所以我打算今年我不买了，
反正有没有新年衣也是一样的
对我来说这只是个纯粹的日子，
以前的我会期待，
现在的我觉得还好，
没什么的。。。
只是普普通通的日子
因为我新年的时候，
从不会有人问候我新年衣买了吗？
够钱买吗？
其实真的不够我也不敢说不够，
我都只会说，
可以啦，
最多不要买罢了嘛。。。
在家人的眼里我是个变态的人，
因为我心情不好的时候或压力的时候我就会想把自己封闭起来，
然后吃东西，
但是他们却一点都不了解我
说我变态
说我故意要把自己吃得肥肥的
说真的
我没有吃的时候你们有去关心我吗
你们只看到我的不好
却不会看到我的好
在你们的心目中我就是那么的不好
没办法
我不是SPM拿优良成绩的小孩
我只不过是个不爱自己的小孩
对他们来说
我的生活里只有玩乐
没有压力
可是他们却不知我真的很不开心在这个家
不是我不知足
如果我真的不知足的话
或许我早就不在这间家了
因为我觉得我活着没有意义
早就在另一个世界了
别人回家有爸妈或家人煮的饭菜
我回到家
必须自己想办法去吃东西
明明是住跟家人的
但感觉上我好像一个人在外面生活式的
不是我不爱回家
是因为我不喜欢听到有人在我耳朵唠叨
=====================================================
刚才她跟我说
很没有安全感
其实对我来说什么叫安全感
我真的不懂
我记得有个人告诉我
你连自己都给不了自己安全感了
肯定给不了别人安全感
或许那个人说对了
我给不了自己安全感
我只会把我的安全感给我最爱的人
就是不让她受伤，
不让她不开心
可是我总是做不好
因为我总是让她觉得我不是个安全感的男友
也许她要的安全感是
在她被人家欺负的时候我为她挺身而出，
不然就是帮她挡刀档抢的～
这可能就是女生想要的安全感吧
不是我不给你安全感
而是我给了你感觉不到
那就是我自己失败了
因为我总是做不好
==================================================
其实
我真的很伤心
到底我要怎么样别人才会看到我的好
是因为他们不了解我还是因为他们不想了解我
其实我真的不知道我活着有什么意思
为自己的梦想达成了那又怎样呢
家人总是看不起我
姑姑跟她朋友说
即使以后我毕业了
也不会给我弄她的头发
其实我真的那么差吗？
还是我真的那么的没用呢
为什么你们总是看不到我好的一面呢
从小都是那样
考试100分你们也说很厉害咩
现在做到最好了
你们也说
很难看
其实我不是要你们的赞同
我只是要你们知道我并不是那么差
我希望在你们的心里我是个有理想的小孩
我讨厌这里
我痛恨为什么我的妈妈会在别人面前说我的坏话
我痛恨我二姑看不起我
我痛恨我大姑总是觉得我不是个好孩子
我痛恨你们总是觉得我不是你们理想的小孩
我不喜欢你们聚在一起的时候说我的坏话
我不喜欢你们在我不在的时候说我是个没用的人
那么为什么你们当初还要把我抚养成人
为什么你们还要把我生出来却把我伤得那么重
我是不是应该要活得更精彩？？？？

我不后悔选择你

很多时候，
当我踏入你的世界时，
你总是告诉我，
你害怕很爱很爱我，
因为你怕我伤害你，
其实。。。
我的心总是为你的那几句话伤透了 TT
我不要求你来很爱很爱我，
我只要求你好好的珍惜我，
我不希望有再次的让别人觉得遗憾，
因为当我很爱很爱你的时候，
请好好珍惜我，
这句话我还没跟你在一起的时候，
也就是我还在等Janice的时候，
告诉过她的，
可是她选择了让我走，
所以我走了，
我的方向往你那边走去了
进入了你的世界，
你的心里～
其实我很害怕一个人
因为从小都是一个人生活
我不喜欢这种感觉
不喜欢被人家遗忘的生活，
所以我每次都会做出一些让人家看得见我存在的事情，
那就是说笑话，
逗别人开心，
唱歌让身边的人听～
我还记得很小的时候，
婆婆快去世的时候，
最不放心的就是我
因为害怕我变坏，
其实我不觉得我自己坏
我看回头时我还是觉得我比别人乖很多很多了
是因为我的性格比较外向所以家人总是觉得我比较容易变坏，
还是因为我说话比较直率呢？
其实我懂得道理来得比别人多，
我不是不孝
我只是想做我自己，
做回那个属于我自己的自己。。。
我爱她
是因为我一直以来都是爱着这个“她”不是那个“他”
我希望婆婆在上天会感觉得到我的感受，
我那颗真正属于我自己感觉的心
----------------------------------
我在想，
如果有一天
她就像“她”当初一样
抛弃我
丢下我一个人的话，
我会要怎么去面对，
因为我害怕一旦我对人家真心的时候，
那个人会告诉我她不想跟我在一起了
我害怕这种感觉
我害怕自己总是全身伤痕累累了，
却伪装着无所谓，
她总是不敢对我发出太多的爱，
我感到自己真的很失败，
因为我给不了她安全感，
是我的错，
是我当初伤害了她，
却把她伤得全身都是疤～
对不起，
我不是故意去伤害你，
我只是害怕自己会被伤害，
可是在我发现你对我是真心的时候，
我却把自己投入了你的世界，
你却告诉我，
你已经不敢爱了，
我真的很痛～
眼泪也飙了出来，
昨天她说我很幼稚，很单纯，很天真，
其实你还是跟我家人一样，
总是不了解我，
我不是天真，我不是幼稚，我不是单纯，
我只是不想让人家觉得我是个骄傲的人
所以我对任何人都不会有避忌
可是你总是觉得我是个不符合你要求的人，
那么为什么你又选择了跟我在一起，
却让我觉得你只是需要我的外表不是我的内心呢？
你总是觉得我这个不好，
那个不对，
可是你有没有想想其实我那样也是因为
在乎，吃醋和爱～
陈琪玫，
你看到吗？
我的心碎开的时候，
你却只会责怪我是个很讨人厌的人，
总是说我脾气不好，
其实我不是要那样的，
我真的不想去生气和吵架，
我不爱吵，我只爱你疼
可是你总是觉得我爱无理取闹～
我不喜欢这样的感觉。。。

2011第一篇

是时候更新我的部落格了，
再不更新的话，
就要发霉了。。。
我几乎都忘记了密码，
所以换了新的密码才能登入～
这几天都很忙，
忙些什么我真的不知道，
我只知道前几个星期真的忙到连睡觉都睡不够，
其实这种人生真的很好，
因为无需去烦恼，
只知道忙忙忙，
我二姑一直都看不起我，
因为在她眼里做老师，做律师才是真正的有前途，
她以为我在学院了会多么的轻松，
不需要烦恼，
其实她根本都不知道，
学头发比她孩子在学校读书来的压力还要大。。。
我跟她说，
拜托，不是每天拿着书，才是压力大的，
我压力大的时候你看到咩？
我是用脑创造，你是用书阅读，
能比我压力咩？
她直接没话说，
——————————————————————————————————————————
我姐姐星期六叫我在载比比回家，
因为她要看她，
载她的路途中我在想，
姐姐会不会再次的刁难她，
可是我知道即使刁难都好，
比比还是一样不会害怕的，
毕竟她妈妈也知道了我们的关系，
所以比较没那么害怕，
比比～
有了你世界变得更美好，
哦也～
谢谢你给我的爱。。。
因为你是我要的那一个，
也是我要的目标。。。
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1月16日学院放假，
我打算去做工，
因为我不想给我家人觉得我很没用，
放假期间一直坐在家，
我不喜欢在家的感觉，
因为很闷很闷，
除了上网还是上网～
去打工也许可以学得更多东西，
只是可能陪她的时间会减少了，
希望她会谅解，
因为只做两个星期～
姑姑前几天说我吃了那么大，
没有目标，没有希望，没有愿望，
我听了很不舒服，
要怎样才算是有希望，有愿望，
做老师做律师读大学还是让自己忙忙碌碌的才是有希望吗？
我不喜欢你们看不起我，
因为我觉得我比别人来得更好，
起码我有梦想我有理想，
可是我不会告诉你们我的梦想我的理想，
因为你们根本都不了解我，
只会责怪我，
给我压力～
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C&G很多人考不过，
真的很难，
不是洗头难，
是oral很难，
不会回答，
所以不能及格～
压力是自己给自己的，
所以我都告诉自己不要让自己那么大的压力，
因为只要你一压力的话，
你就会让自己无法透气，
所以我都是过着顺其自然的生活。。。
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上次去考试考bomba，
真的很倒霉～
发高烧，
39度。。。
整个人都没有力气的，
可是我还是坚持下去，
因为我不想我身边的人担心我，
我也没有打电话回家告诉我家人我发高烧了，
因为我知道只要我打电话回家说，
他们肯定会责怪校方没好好照顾我，
让我发烧了，
可是天不作美，
要回家的那一天我跌倒了，
结果回家还是被骂了，
他们不是关心我的伤口，
而是说为什么校方没有负起责任～
其实这只是小事，
何必去斤斤计较呢？
我不喜欢我家人总是要要求利益和回本～
因为你要求越高你失去的也会越多，
所以我只好跟姑姑说，
这是我自己跌倒，何必要去计较呢？
我不是小孩子了～
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很多时候我会觉得很幸福，
很多时候我会觉得很缺少，
我缺少了别人有我没有的东西，
可是我从不会去告诉我家人我需要什么，
一切都是我自己去争取，
我自己想办法得到，
所以请我家人不要再认为我是个没有思考的小孩～