原来

不知不觉我跟她分手已有2个月了
是聪明的人早就因为伤害而放弃了
从以前到现在我就是那么多固执
明知道那爱情会不停的被拒绝被冷漠却还硬着头皮的投下去
第一次的伤心是妈妈离开我的那一刻
她连问我的意见也没有就不顾一切离开了我
第二次是婆婆离开我时候
原本前一个星期还可以躺在她怀里被她疼爱的
却突然送进医院一个星期不幸离开了我
她也是，连问我的意见也没有就直接离开我了
第三次就是我第一次最爱的她
“她”在我第八次要求和好的时候跟我说了一句“不可能”
我的心碎了，她也没问过我的意见就帮我做了决定离开了我
第四次是我第二次想好好爱的她
她在她暧昧者和我朋友面前告诉我“我不爱你了，你走吧”
她也是没问我意见的离开了我
其实，爱一个真的很难
因为不是你爱就会得到完美的结局
还记得姐姐问过我
“你知道爱情是什么吗？”
我回答说“爱情就是肯为对方付出一切，不顾一切”
其实我现在才知道爱情不只是那么简单的付出一切不顾一切
爱情就是这样的，当你越想幸福的时候它会是越伤的
当你越拥有它的时候它却是会远离你
所以我再也不渴望爱情
所以大家都以为我跟她们其中一个人有了路
但其实她们根本不知道我已经全都放掉了
因为这种纠缠的感觉真的很累
我谁都不想要了
甚至我最爱的那个她我也不想再要了
何必呢？
做贱自己不是吗？
明知道很痛却还要下手去抚摸它
明知道不可能却还要硬着头皮去搔痒它
“她”我只能说那是我最幸福的
跟她在一起真的很幸福，无忧无虑的
她会安排好一切给我，让我很轻松的跟着她的起步去走
可是我想想，如果我继续这样的依赖，会不会害死我自己呢
我不想这样的依赖一个人
很多时候我真的很想自己一个人去独立更生
那样也许我会变得更强
从以前到现在，大家都很喜欢限制我
甚至出门，还是参朋友都好
家人都要我跟从他们的命宁来服从
而我却乖乖的遵守他们的命宁
可是有时却因为少许的问题无法服从的时候却被姐姐惩罚的好像犯人一样
其实我真的很希望自己可以得到美丽又完美的家庭
去了ayly的家住一天
我感觉到他们家里的温暖
那是我从小就没有的温暖
那种有父母和孩子一起玩闹的快乐
是我从小希望有的家庭不是吗？
可是怎么却不会发生在我身上呢？
其实，为什么我没有一个会自动买东西给我的妈妈呢？
甚至却有一个我跟她要钱她就会去跟别人说我的坏话的妈妈
那请问你们生我下来是为了什么呢？
你是我妈妈，从小就没有对我负责的妈妈
如今却跟别人说我只是为了要钱才会找你
那其实你有没有想过我的感受呢？？？
大家都不要接近我了
也不要告诉我其实我是真的很爱你的
你们又怎么能比得上我自己爱自己呢
因为是我自己一个人承担了所以的痛不是吗？
甚至大家离开了我，而我却不懂该向谁诉说的时候
那种感觉是最寂寞的
谢谢你们不顾一切的离开了我
谢谢你们连意见也不问就离开了我
谢谢你们在我真的很爱你们的时候不珍惜我
谢谢你们，都谢谢你们～^^

从新开始

10月以后的我也许会不一样了吧
忙碌我的新生活新日子新开始
我不会再去暧昧也不会再去在乎爱
因为这都是不实际的
当我想要认真的时候却得到如此的待遇
你们怪我无情无义也无所谓了
反正当我付出的时候你们也看不到的
那我何必在给自己那么多借口呢？
不管以后是怎样的，我还是得自己过
因为人家说，这世界上绝对不会没有谁而不能生存的
我今天想了很清楚了
本来我想给自己一个机会也给大家一个机会
可是看来机会还是保留起来了
加油，我会很好的～

你

我想说～
我不会再去强求什么很爱很爱我的你～
也不会去逼你一定要来很爱我，不能没有我
因为这些话我听到怕了～
2年了，阴影不断的在我脑海里出现～
什么真爱，付出了，要求了～
却得到什么呢？
也只不过是冷冷淡淡的感觉～
从我要求和好的那一刻开始我就知道～
你会不断的拒绝我～
可是无数的要求只会带给自己烦恼～
抱歉，不是我没有要求～
只是我回不去了～
让我把爱收在一个没人看见的地方～
甚至我自己也感觉不到存在的地方～
何必呢？给自己辛苦那么久了～
还以为找到一个可以很爱很爱我的女人～
结果也是跟你一样，不断的伤害我
我还能相信爱情对我来说重要吗？
我觉得重要的时候为什么不好好的珍惜呢？
为什么要一切又一切的打发我的信心呢？
对不起，我回不去了～
犀利人妻里都有说了～
不被珍惜的爱情，最后肯定会后悔～
可是我觉得，我珍惜了，努力了，却得到了如此的答案～
不要怪我～因为我也不想这样，是你们造成的
这些都是你们给不到我的～
为什么要在我爱你们爱得轰轰烈烈的时候却要启发我的自尊呢？
你们没觉得我变了吗？
我变得如此的无情，如此的不在乎了
因为这些都是在你们身上学来的～
这一堂课我上得很成功
以后还有女孩要来伤害我的话，也许再也没有这个机会了～
因为我再也不会把爱投入的太进了～
这些都是你们想看到的我～
真的不要怪我，不要怪我～
我还是我～我只是不像以前那样把爱显出来～
因为我不想再次的被伤害～
不要总觉得你们是对的，因为要不是你们的伤害也不会有今天的我～
抱歉，我把我自己封闭起来了～
谁可以把我带出来呢？
到底是谁呢？
我也不知，也不敢知～
你说你羡慕你的朋友不顾名誉～
那请问你，你有顾虑到我的感受吗？
你之前有那样吗？我之前爱你爱到死去活来的时候～
也不是不顾自己的名誉吗？
可是你呢？一次次的说不能，不要，不想，不可能～
现在你把责任推到我身上，我真的很伤～
我真想离开这里，不想看见你们～
因为你们都是带给我苦恼的恶魔～
走开，你们也不关心我，我干嘛要关心你们？
我以前不是很在乎你，很关心你吗？
可是你给我什么答案？？？
你说“我不是你女友，不需要那样”
那你知道我的痛吗？
你只会说我骗你，只会说我不在乎你～
那请问我在在乎的时候，关心的时候你是什么反应的？
我累了，不想去在乎是因为我真的累了
你只会想到你自己，但是你有想到我的感受吗？
爱我是这样爱的吗？
爱我是这样玩弄我的吗？
爱我是这样不停的给我难受的吗？
为什么你就不能学习以前的我～
以前那个不在乎你怎么说，你怎么骂的我～
我是个大笨蛋！！！！

是一种说不出的感觉

我给了大家一个机会，
一个别人觉得这是无谓和多余的机会
怎么了？？？
明知道自己心痛了却还要装着无所谓的感觉？？？
怎么了？？？
明知道自己的她是个不怎么爱我的人却还要装着无所谓的？？？
《她》跟“她”不一样~
《她》会顾虑我的感受，把我当成宝来疼爱
“她”只会要求陪伴，却忘了怎么来疼爱我~
昨天我觉得自己犯贱了，明知道是一把刀往我的心里插我却还是用无谓的借口来挡住刀痛~
“她”跟别人暧昧了，我只能怪自己没有能力给到她想要的那一个感觉
《她》被我伤害了却还无条件的帮助我，让我感觉这世界是不会寂寞的
可是我选择了“她”包庇了“她”
别人都看衰我是没有“她”不行的家伙
这个时候我低着头想了想
我认了，我就是那犯贱德家伙
朋友们说我是笨蛋
我觉得自己是幸福之家的~
因为有一天我知道“她”会感觉到我的好，我的体贴，我的温柔和我的性格
我看见“她”说“她”会等待他从那遥远的地方回来
其实我知道“她”对他有感觉了
那无谓的醋我不再去吃了
心里自己知道就好~
因为我知道那个爱是我一厢情愿的爱~
《她》是个好人，不配我这个坏人~
“她”是个花心的人，却让我受着明知会痛的痛~
怎么了？？？我是不是自找的？？？
“她”的改变去了哪里？“她”可以不要再那样一次次的伤害我吗？？？
我忍着心痛的感觉对着她笑不是吗？？？
这样会很好吗？？？
我的忍耐度不是早已经不在了吗？？？
被谁给吃了，被谁给收买了？？？
我不知道，我只知道，我心里是不属于大家的。。。
因为在我被伤害的那一刻开始，尤珊琦就再也不是那容易哭的尤珊琦了
忍着吧~因为只有容忍的人才会得到成功的路线~
我的成功地路线就在前方不是吗？？？
珍惜吧，直到有一天“她”告诉我要分手的时候我就会静静的离开了~
再见了，这个“她”

一个人的感觉

一个人开车到处走
一个人独自的看看
其实这感觉还不错的
因为一个人的时候就会看到很多你从未去留意的事情
就比如说我刚才站在9楼那边
看着下面的车啊，原来是那么的小
我在想啊，原来我们的世界就是那么的奇妙
站在高楼看下去，事情就变成渺小
难怪人家说，人都是平等的～
没得说你有钱就会比较有职位
那所以的职位也只是人类给的一种名誉
其实对上天来说，人只不过是平民～
所以我从不看不起那些穷人，我只看不起拉拉仔～
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今天她的冲动她的理智让她失控了
她失去了一个很爱她的人～
而且失去了一个我爱她的人～
没什么的，其实世界那么大
失去了，再找找就没什么难的
因为她只会觉得错是在于我
不是在于她～
刚才在fb里，有个女生跟我要了号码，
我不考虑之下给她了～
之前我是个保守的人
不会给任何人号码的，可是今天我变了
就是不会再做个单纯的小笨蛋
我给她号码不是因为我要报复
我只是想认识更多更多人～
可是我还是清纯的
我不想别人觉得我是个花心大罗卜

“她”还爱我吗？

她～她～她～
我心疼了～
原来，她的爱好特别
连续挂了我几次的电话
我听人家说：如果一个人不爱你的时候，她就会直接挂你电话
其实我都在安慰我自己
她是很爱我的
其实，我就是那么的坚强
因为我不想别人担心我
今天，如果我有了意外
她会是最伤心的那一个吗？
别安慰自己啦
不要想那么多就好了啊
做好你自己的本分不就可以了嘛
干嘛要去在乎她的感觉呢
在乎自己是否对就可以了啊
爱她疼她保护她包容她不就可以了吗
你只是人家的男友
你没资格去管人家怎么想
也没资格去阻止她做的决定
你更别想可以改变她的做法
因为她只不过是你的老婆
你的爱人
对～
她不喜欢被我烦的感觉
所以我静静就好
对～
她不喜欢我一直跟她说道理
所以我静静就好
对～
她不喜欢我不听话
所以我静静就好
我在想，是我的错吗？
是我宠坏了她吗？
可是她会那样的宠我吗？
如果今天我快病倒了
她会顺着我的话吗
也许她那个时候会离开我吧～
我要努力努力，证明证明，加油加油～

回忆

回忆嘛，都说是回忆的，肯定是甜的啊
可是这几个月里，我都在想啊，我的回忆是否那么重要呢
我回忆着以前的她
是那种给不了的安全感
是那种我感受不到的爱
是她给我了
可是却被破坏了
是因为我不在去期望了
每次都是自己一个人委屈了起来
我是怎么了？？
被爱冲昏了头吗？
还是自己变得更加有耐力了
我不喜欢现在的我
我不喜欢做一个怕女友的人
我不想我不想
我只想要一个我听她的，她也听我的她
可是真的可以有吗
现在的她可以吗？
我在她身上我找不到
每次就只有她说，我什么都没得说
那还有什么尊严呢？
而我还有什么资格当一个真正的男友呢
所以很多时候我选了沉默，别人怎么误会我
我没关系，最重要是你不要误会我就好
可是心里却知道你是不可能的
因为你不会支持我
只会埋怨我
我是什么都没有的家伙
我是个笨蛋又白痴的家伙
这如你所愿的
这每次都是从你口中说出的话
我不是别人男友那么的有男人味
可是我却是个很听女友话的人
但为什么我却要得到一点温暖都没有呢
为什么要在别人面前得不到人家所讲的幸福呢？
为什么却要给自己有机会说自己犯贱呢？
就只有一句～
“我爱你”