她说分手，我该说什么？

很多时候，
我觉得自己真的很失败，
就好象今天在门市部，
我忘记了ampurl要不要等时间，
因为我忘记了，
所以我就冲水了，
然后却忘记调回冷水冲，
很不开心很不开心，
放工驾摩多回家的路上我想了很多很多我自己的错～
===================================================
她说分手了，我应该说什么？
其实我真的不知道我应该要怎样
我真的很不开心
为什么总是要在我不开心的时候来刺激我，
为什么总是要在我心情低落的时候你永远都不会体谅我
你不信任我
你不够爱我
所以你说分手对吗？
你在学校跟你朋友说了什么我不知道
可是我很肯定你有一天肯定会跟我分手，
只是迟还是早，
我说得没错吧？
我的心真的很疼，
因为原来你只是玩弄，
原来你只是把我当玩偶
原来我还是一样最爱我自己，
我把自己的心收起来，
就当作自己不爱你
自己不想你
自己不为了你，
那样也许你会好过一点
才知道我一直都是那么多的失败，
我今天没心情哄你，
对不起，
因为我真的不懂要怎么哄，
我也需要被哄，
我想告诉你我的心事，
可是你总是把我的心情搞糟了，
不懂要怎么说，
不懂要怎么表达，
你知道吗？
你永远都不知道我哪一天是不开心的，
你也永远都不知道我哪一天是开心的，
因为在你眼里，
我就是坏人
一辈子的坏人，
对不起，
我适合单身还是适合选择你
我自己也不知道，
我20岁了，
是时候把自己的前途搞好了
真的对不起，
我给不了你什么，
真的对不起，
我不是个有钱的人
不是你要的那一个目标，
是我太投入了，
如果你不想理我，
我会永远消息在你眼前～

今天是我们在门市部工作的第五天了，
时间过得真快，
又要新年了，
今年的新年怎么了？
冷清清的～
是因为我长大了，
忙着该忙的东西所以忽略了新年气氛吗？
我还记得以前读书的时候，
我们都会谈起买衣服的事情，
如今都已经很少会再说这种话题了
人大了，
事情也都会变了
昨天在门市很爽
我喜欢自己忙不过来的感觉
我不喜欢停下来，
因为只要一停下来我就会很不自在，
今天在门市很闷很闷
顾客很少，
我坐着不耐烦就去后面叫ayly和adeline给我帮她们打扫
可是她们却不肯
我就硬硬要，
因为我实在是不能再坐着发呆了，
我会烂掉，
我不能过着很闷的时间
因为会让我很不舒服
我喜欢忙碌
我喜欢不停的动～
明天开始就要做工到9点了，
因为下个星期开始要接近新年顾客也会越来越多了～
所以要加油，
即使达不到业绩也没关系，
因为真的不是我不要，
是真的没有顾客～
只好等我姐姐他们回来了再叫他们去支持我咯，
哈哈哈～
=======================================================
今天放工了就去她家找她，
其实很想她的，
下个星期开始想见她也比较困难了，
希望她不会怪我，
希望她会迁就我，
加油加油～
为了你我会一直努力下去，
证明给你看我是那么的强那么的棒
要给你知道我不是普通的那个我，
我要给我家人知道原来我在这一行也有状元的一天
我也要证明给你看，
我可以比别人更强更爱你
因为我比别人更害怕失去你，
无论你说了什么伤害我的话，
我也会一直的疼爱你～^^
yeah～
新年初二我希望你来我家，
因为我希望你可以见见我的家人，
我希望家人喜欢你，
因为你是我的唯一

安全感

今天在发廊还蛮开心的
因为有做到了一个顾客的头，
就是电头发，
是热烫
我喜欢这种感觉，
就是把人家不美变得美美回家
让人家有满载而归的感觉
所以一切都是满足的～
我要努力，改变自己
让我变得更强
=================================================
她，
还是一样总是那么的小气
也许是因为我太宠她吧
凡是都让着她的
但是她对我的爱变了
不再像以前那样的爱了
我感觉到
我是一厢情愿多过像两个相爱的
她对我的爱慢慢减少了
而我对她的爱却渐渐的增加了
这个她知道吗？
我每天都在努力的把这段爱情搞得完美
却得到了我是个没有安全感的答案
她在乎我吗？
她会害怕失去我吗？
她还会像以前那样哭着要求跟我和好吗？
我想应该不会了吧
她变了，
变得我看不到以前那个会害怕失去我的她了
她现在是个即使没有我也无所谓的女人了
她说以后会不会跟我分手就不知道
那就是说，她对这份爱
不怎么注重
她对这份爱
只不过是暂时的娱乐
不是以后的定义
是我想太多了
是我想跟她一直下去，
可是我错了
我自己多心了
我根本没有什么资格跟她一直下去
她也需要幸福，也需要家庭
而我什么都给不到
她喜欢小孩子，我给不了
我只能给她暂时的快乐
却给不了她永远的幸福
她是在意我吧？
她跟她一样
害怕会变心，害怕人家反对，害怕人家瞧不起
可是她却不知道我一直都在努力的让她不要害怕
她需要安全感，
其实我也是需要
我比她来得更需要
因为我是个一直没有安全感的小孩，
一直都是一个人的小孩，
一个人去上学，
一个人放学，
一个人去食堂买零食
一个人排队进课室
一个人从课室走出校门
我一直以来都不喜欢一个人
可是有谁知道呢？
安全感又有谁可以给到我呢？
我给了别人，别人为什么总是不给我呢？
我哭着看婆婆入棺材，
那一天开始我就知道我会是寂寞的，
孤单的，
没人跟我沟通的
可是当我找到了对象沟通的时候，
她就是那么的不珍惜我
我为什么总是要一次又一次看着自己心爱的人离开呢
为什么总是要我很爱你们的时候不肯好好的爱我呢
为什么总是要在我需要你们的时候说
“我不是很爱你”呢？
好累，好累，
倒不如我自己过，
我知道你有追求者，
你不需要害怕跟我分手，
因为你还有他们
可是我不一样
我即使有追求者我也是会害怕
因为我不想一直换新环境
你
可以爱我深一点吗？
可以珍惜我多一点吗？
可以看看我眼睛有多委屈吗？
可以听听我的心有多痛吗？
可以感觉我脑袋在不开心吗？
失去你，
我不知道我会怎样
除了疗伤还是疗伤，
我会用工作来麻木自己
不让自己去想你
我会从11点工作到9点，
手脚不停的工作
不停的去忙好让自己不去想你
一直维持这种状况
原来你答应我的事情，
都没有做到～
一直都是太迷惑自己了～

满足

前几天老师给我们算命
就是玩香精宝宝
其实我本来不相信，但是它准了很多我的话，
我不能不信
它说我优点是个处事冷静的人，
一旦成功了就会很嚣张
这就是我
因为我一旦成功了，
我就会提高我自己
提高自己是因为我不想人家遗忘我的好～
缺点是
我比较自私，
容易妒忌和恶罪感很强
其实，我真的是很自私，
是在爱情方面自私，
但是其他的方面我都不会很自私，
因为我觉得能帮我就帮
妒忌也是
可以说这些都是在爱情上面都有的，
但是在实际上是没有的～
健康它说我
有内分泌
呼吸困难和荷尔蒙失调
这些都很准
生活上它说
我是个性欲跟强的人
注重做爱过程，
只要我另一半功夫不够好，我就会埋怨
会去找个性感的女生来做我的另一半
比如说外国女生～
很好笑咯～哈哈哈～
====================================================
我跟她半年了，
其实还蛮幸福有她的，
可是她却没有那么爱我了
我只能说，
是我自找的，
是我不珍惜当初她很爱我的时候
是我辜负了她
所以我不能怪谁，
只能怪我自己
只能做到最好给她看
她真的不是那么的爱我了吗？
她会突然抛弃我就像当初她那样吗？
她会陪我到最后吗？
她会感觉到我对她的好和爱吗？
其实我都不敢猜，不敢想
因为除了很爱还是很爱
我只能做好我自己的本分，
就是听话就做，
朋友们说我什么都顺着女友
我只能说
听老婆话说福气，
因为我要有福气，
所以我听话
所以我只会听我注重人的话
那就是你～
=======================================================
明天是我正式上班了，
希望不会有任何的出错，
希望可以很顺利的度过
希望老师不会对我有任何的失望
我要做到最好最好～
======================================================
新年了，
根本没新年气氛，
我的新年衣服买了不是很多，
新年裤只买到了一件，
对我来说不是很够穿，
可是好过没得穿啦～
要学会自足，
别人要新年衣都没有呢
我已经很好了，比别人幸福很多很多了
今天很开心，因为在发廊我帮顾客弄到了头发，
对我来说是很多很多的成就，
我的成就越高，我的身份就会越高，
这是我老师说的，
是她给我们的身份，
我们必须要展现出来，
不要收住我们的身份，
那样只会让别人对你没信心，
做得不好没关系，
最重要是信心和特别
你越特别别人越看好你～
加油加油～^^

半年了～

后天就是我跟比比在一起半年了，
时间过得真的很快，
还记得我们的第一次陌生的见面是在一个很傻的地方～
也许讲出来也不会有人相信，
可是那是事实，
原来我跟她是真的那么有缘分～
就在2007还是2008我忘记了～
我们就在kepala batas的运动场上第一次见到，
那时我们都不认识对方，
我根本也不多看她一眼～
因为那时我只顾着比赛跑，
根本没去多看一眼～
最后有在现场发生了一场龙卷风，
上次我在她家提起，
她也说她去那边有遇到，
也许那天就是我们第一天见面的时候了，
因为现场是在同一个地方发生，
四周的事情也是同一件事。。。
原来我们的相遇是多么的奇迹～
一直到了2010/6/30号
那天本来我约了mandy去庆祝她生日
可是她因为要陪她亲爱的男友，
放我飞机，
我也只好载leo去up floor，
反正也没事做，
所以就载他去咯，
怎么知道去到那边他们要求我上去，
我也只好上去了
去到那边真的很闷，
无所事事～
都不知道要干嘛，
讲话讲话，
最后“她”和她朋友出现了
就在那天我们又相遇了
很熟悉的脸孔
很熟悉的陌生人
让我想不起在哪里跟她见过面了
只知道她在我眼里很熟悉，
那时的我也没什么去注意她，
因为我注意的是她的朋友
她朋友就是kelly～
第一眼看她觉得她蛮美的，
哇哈哈。。。
可是最后我也不敢去多看了，
===================================================
最后他们提议玩个游戏
游戏是～
1-7个人然后有个k做王，
如果k要2号跟6号亲亲，
那两个号码都一定要服从，
怎么知道，玩了几盘，
都是我跟她另一个朋友（不是我注意的那个朋友）
那时真的觉得好好笑，
怎么一直中我跟她的那个朋友呢？
不是抱抱就是背背～
尴尬死了啦，
怎么知道，
最后的时候，
却中我跟她～
我的号码是3，她是6，
没记错的话应该是这个号码
k要求我们亲亲，
本来是亲嘴巴，
因为我真的很尴尬
实在做不到，
所以就换了亲颈项，
那时是第一次给别的女生那样的亲我，
也是一个陌生的女生
我一直以来都很避忌跟女生那么亲密的，
因为我觉得我的身份不应该那样，
我应该跟女生有段距离，
以免别人说我利用我的女生的身份去非礼女生～
所以我都很避忌，
但是真的万万没想到她就那样亲了我～
回到家，
打开fb来看
看到他们都tag了我们几个去up floor的名字，
我在想，
怎么这个may chan的名字那么熟悉呢
是不是她曾经在fb跟我聊过了？
最后我鼓起勇气问她，
果然是她曾经在某一天我去“道”喝酒回来的时候，
她在fb问候我，
“那么夜了还不睡觉吗？”
我也回复了她
“刚去道回来啊，你呢？”
最后回复什么我也忘记了，
那时我们就有了各自的话题，
一上msn我都会马上找她，
看她在不在，
怎么知道每次她都在～
所以就慢慢聊了，
我们第一次webcam，
很尴尬，
最后我跟她交换了号码，
就常常sms，msn的，
怎么知道，
她告诉我，
她喜欢上我了，第一次追人，
哈哈哈哈～
崩溃了，
好开心啊～
她喜欢上我了。。。
=============================================
最后我约她出来，
她就叫去sunway meet她
我就去了那边meet她，
第一次的单独，
就在车上，
哇～
真的很paiseh～
她连看也不敢正面看我，
我一看她，她马上闪，
不给我看，
最后还喂了我吃薯条～
结果～
我就骗她说，
“你过来点，我要看你的隐形眼镜什么颜色”，
她也傻傻的过来给我看
结果我就××××××××××××××
哈哈哈哈～
我们就在一起了，
7月15号～
幸福的开始，
不可以有结束的时候，
我要永远爱着你～^^

心痛

今天总算大收获了
我买了新年衣了
有几件已经不错了
谢谢leo和Janice～
因为Janice帮我跟leo扣～
leo也扣给我很多。。。
开心惨了～^^
================================================
我跟她吵架了
我们几乎都会为了第三个人吵架
我不喜欢吵架
可是她总是爱发脾气
明明不是我的错
却搞得好像我的错
我应该要怎么去面对
这段爱情只有我在维持要怎么长久呢？
她是真的爱我的吗？
她是真的在乎我吗？
她是真的不想失去我吗？
在她眼里我只不过是个乱来的人
可是她永远都不知道我在她背后做了很多很多感人的事情～
她跟我家人一样
只把我的不好放在眼里
却忽略了我的好
我要怎么去表达我自己也不知道～
我牵她的时候她有感觉到我手里的温暖吗？
我抱她的时候她有感觉到我身体的体温吗？
我亲她的时候她有感觉到我嘴里的热度吗？
其实我感觉到。。。
她已经不那么的爱我了
那为什么却还要把我留着然后不敢爱呢？
我很多很多的疑问。。。
我很累，真的真的很累
一个人维持的爱情要怎么走下去我也不知道
为什么要我一个人去跑，她却要站在原地不动？
到底你什么时候才会为我改变
什么时候才会把我放在第一
什么时候才会把我看得跟我看你一样那么重要
当别人牵你的时候你心里会想到我吗？
你会想到我如果看到了会伤心难过吗？

08-01-2011

今天的我
感觉很充实的
我觉得我有点变得懒惰了
原因是什么我不知道
我一定要加油
18号正式上班
一定要把业绩做好
要拼1430的业绩并不是那么简单
一定要给自己一个目标达成
即使不能也要能
因为先苦后甜
我不怕辛苦
只怕没前途没钱花
因为难熬的日子真的很难过
以后即使有孩子了
我也不会让我的孩子跟我一样
过着为钱烦恼的日子
一定要让我的孩子过着幸福的生活
不要让他每天为钱苦恼的
================================================
刚才在学院
冷冷清清的
很多人没去学院
所以老师给我们早放学了
所以接了一个顾客
做了两个假人头就放学了
时间过得真快
过后就去咖啡店坐坐聊天
最后就去比比家找比比，
本来打算去看电影的
结果他们时间都不和所以不去了
只好乖乖在家
怎么知道他们约去二哥女友生日
我就只好去了
反正在家也没事做，
所以去庆祝一下也好，
=========================================
我出门时没有告诉她我出门了
因为她在补习
我不太敢打扰她
知道她没有回信肯定是没空了
所以打算在她放学时再告诉她。。。
10点了
她打电话来查我
问我在哪里
我知道她是在关心我
担心我
可是却带点怀疑我
她还是不信任我
对我没有信心的
只要我出门她就会不开心
不喜欢
所以我就信息问她怎么了
她不回信
我也知道她肯定是生气了
哄她
她却告诉我她要跟另一个他出门了
时间是12点半
我也不想她会不爽我出去她没有得出
所以只好让她出门了，
但是有句话我万万也没想到她会说出口
“我们分手吧”
“分手了就不会不开心了”
其实我到底做错了什么
为什么每次都是让我在无知的之下生气我
我真的那么不好吗？
你真的那么希望分手吗？
分手了真的可以让你比较开心吗？
如果真的分手了可以让你开心点的话
告诉我，
我会让你走
因为我不希望你不开心
因为我不希望你不幸福
因为我不希望你讨厌我
我委屈点
让你去找个有安全感的
你信任的
你很爱的
你会开心的。。。
我也无所谓
只要你觉得幸福就好
我不要求你对我很好
可是我要求你幸福就好
谢谢你让我很爱很爱你
谢谢你让我知道幸福是怎么体会的
谢谢你会在我伤心的时候给我诉苦做我美丽的听众。。。
记得
如果分手可以把你弄得开心点的话
我会让你走
因为我真的不想你不开心
biii.....
祝你永远都比我幸福～^^

烦恼

这几天啊，
我的嘴巴都离不开KFC
她们一直吵着要吃，
我就没办法跟着吃咯，
现在破产了，
连买新年衣的钱都没有了，
所以我打算今年我不买了，
反正有没有新年衣也是一样的
对我来说这只是个纯粹的日子，
以前的我会期待，
现在的我觉得还好，
没什么的。。。
只是普普通通的日子
因为我新年的时候，
从不会有人问候我新年衣买了吗？
够钱买吗？
其实真的不够我也不敢说不够，
我都只会说，
可以啦，
最多不要买罢了嘛。。。
在家人的眼里我是个变态的人，
因为我心情不好的时候或压力的时候我就会想把自己封闭起来，
然后吃东西，
但是他们却一点都不了解我
说我变态
说我故意要把自己吃得肥肥的
说真的
我没有吃的时候你们有去关心我吗
你们只看到我的不好
却不会看到我的好
在你们的心目中我就是那么的不好
没办法
我不是SPM拿优良成绩的小孩
我只不过是个不爱自己的小孩
对他们来说
我的生活里只有玩乐
没有压力
可是他们却不知我真的很不开心在这个家
不是我不知足
如果我真的不知足的话
或许我早就不在这间家了
因为我觉得我活着没有意义
早就在另一个世界了
别人回家有爸妈或家人煮的饭菜
我回到家
必须自己想办法去吃东西
明明是住跟家人的
但感觉上我好像一个人在外面生活式的
不是我不爱回家
是因为我不喜欢听到有人在我耳朵唠叨
=====================================================
刚才她跟我说
很没有安全感
其实对我来说什么叫安全感
我真的不懂
我记得有个人告诉我
你连自己都给不了自己安全感了
肯定给不了别人安全感
或许那个人说对了
我给不了自己安全感
我只会把我的安全感给我最爱的人
就是不让她受伤，
不让她不开心
可是我总是做不好
因为我总是让她觉得我不是个安全感的男友
也许她要的安全感是
在她被人家欺负的时候我为她挺身而出，
不然就是帮她挡刀档抢的～
这可能就是女生想要的安全感吧
不是我不给你安全感
而是我给了你感觉不到
那就是我自己失败了
因为我总是做不好
==================================================
其实
我真的很伤心
到底我要怎么样别人才会看到我的好
是因为他们不了解我还是因为他们不想了解我
其实我真的不知道我活着有什么意思
为自己的梦想达成了那又怎样呢
家人总是看不起我
姑姑跟她朋友说
即使以后我毕业了
也不会给我弄她的头发
其实我真的那么差吗？
还是我真的那么的没用呢
为什么你们总是看不到我好的一面呢
从小都是那样
考试100分你们也说很厉害咩
现在做到最好了
你们也说
很难看
其实我不是要你们的赞同
我只是要你们知道我并不是那么差
我希望在你们的心里我是个有理想的小孩
我讨厌这里
我痛恨为什么我的妈妈会在别人面前说我的坏话
我痛恨我二姑看不起我
我痛恨我大姑总是觉得我不是个好孩子
我痛恨你们总是觉得我不是你们理想的小孩
我不喜欢你们聚在一起的时候说我的坏话
我不喜欢你们在我不在的时候说我是个没用的人
那么为什么你们当初还要把我抚养成人
为什么你们还要把我生出来却把我伤得那么重
我是不是应该要活得更精彩？？？？

我不后悔选择你

很多时候，
当我踏入你的世界时，
你总是告诉我，
你害怕很爱很爱我，
因为你怕我伤害你，
其实。。。
我的心总是为你的那几句话伤透了 TT
我不要求你来很爱很爱我，
我只要求你好好的珍惜我，
我不希望有再次的让别人觉得遗憾，
因为当我很爱很爱你的时候，
请好好珍惜我，
这句话我还没跟你在一起的时候，
也就是我还在等Janice的时候，
告诉过她的，
可是她选择了让我走，
所以我走了，
我的方向往你那边走去了
进入了你的世界，
你的心里～
其实我很害怕一个人
因为从小都是一个人生活
我不喜欢这种感觉
不喜欢被人家遗忘的生活，
所以我每次都会做出一些让人家看得见我存在的事情，
那就是说笑话，
逗别人开心，
唱歌让身边的人听～
我还记得很小的时候，
婆婆快去世的时候，
最不放心的就是我
因为害怕我变坏，
其实我不觉得我自己坏
我看回头时我还是觉得我比别人乖很多很多了
是因为我的性格比较外向所以家人总是觉得我比较容易变坏，
还是因为我说话比较直率呢？
其实我懂得道理来得比别人多，
我不是不孝
我只是想做我自己，
做回那个属于我自己的自己。。。
我爱她
是因为我一直以来都是爱着这个“她”不是那个“他”
我希望婆婆在上天会感觉得到我的感受，
我那颗真正属于我自己感觉的心
----------------------------------
我在想，
如果有一天
她就像“她”当初一样
抛弃我
丢下我一个人的话，
我会要怎么去面对，
因为我害怕一旦我对人家真心的时候，
那个人会告诉我她不想跟我在一起了
我害怕这种感觉
我害怕自己总是全身伤痕累累了，
却伪装着无所谓，
她总是不敢对我发出太多的爱，
我感到自己真的很失败，
因为我给不了她安全感，
是我的错，
是我当初伤害了她，
却把她伤得全身都是疤～
对不起，
我不是故意去伤害你，
我只是害怕自己会被伤害，
可是在我发现你对我是真心的时候，
我却把自己投入了你的世界，
你却告诉我，
你已经不敢爱了，
我真的很痛～
眼泪也飙了出来，
昨天她说我很幼稚，很单纯，很天真，
其实你还是跟我家人一样，
总是不了解我，
我不是天真，我不是幼稚，我不是单纯，
我只是不想让人家觉得我是个骄傲的人
所以我对任何人都不会有避忌
可是你总是觉得我是个不符合你要求的人，
那么为什么你又选择了跟我在一起，
却让我觉得你只是需要我的外表不是我的内心呢？
你总是觉得我这个不好，
那个不对，
可是你有没有想想其实我那样也是因为
在乎，吃醋和爱～
陈琪玫，
你看到吗？
我的心碎开的时候，
你却只会责怪我是个很讨人厌的人，
总是说我脾气不好，
其实我不是要那样的，
我真的不想去生气和吵架，
我不爱吵，我只爱你疼
可是你总是觉得我爱无理取闹～
我不喜欢这样的感觉。。。

2011第一篇

是时候更新我的部落格了，
再不更新的话，
就要发霉了。。。
我几乎都忘记了密码，
所以换了新的密码才能登入～
这几天都很忙，
忙些什么我真的不知道，
我只知道前几个星期真的忙到连睡觉都睡不够，
其实这种人生真的很好，
因为无需去烦恼，
只知道忙忙忙，
我二姑一直都看不起我，
因为在她眼里做老师，做律师才是真正的有前途，
她以为我在学院了会多么的轻松，
不需要烦恼，
其实她根本都不知道，
学头发比她孩子在学校读书来的压力还要大。。。
我跟她说，
拜托，不是每天拿着书，才是压力大的，
我压力大的时候你看到咩？
我是用脑创造，你是用书阅读，
能比我压力咩？
她直接没话说，
——————————————————————————————————————————
我姐姐星期六叫我在载比比回家，
因为她要看她，
载她的路途中我在想，
姐姐会不会再次的刁难她，
可是我知道即使刁难都好，
比比还是一样不会害怕的，
毕竟她妈妈也知道了我们的关系，
所以比较没那么害怕，
比比～
有了你世界变得更美好，
哦也～
谢谢你给我的爱。。。
因为你是我要的那一个，
也是我要的目标。。。
————————————————————————————————————
1月16日学院放假，
我打算去做工，
因为我不想给我家人觉得我很没用，
放假期间一直坐在家，
我不喜欢在家的感觉，
因为很闷很闷，
除了上网还是上网～
去打工也许可以学得更多东西，
只是可能陪她的时间会减少了，
希望她会谅解，
因为只做两个星期～
姑姑前几天说我吃了那么大，
没有目标，没有希望，没有愿望，
我听了很不舒服，
要怎样才算是有希望，有愿望，
做老师做律师读大学还是让自己忙忙碌碌的才是有希望吗？
我不喜欢你们看不起我，
因为我觉得我比别人来得更好，
起码我有梦想我有理想，
可是我不会告诉你们我的梦想我的理想，
因为你们根本都不了解我，
只会责怪我，
给我压力～
————————————————————————————————————————
C&G很多人考不过，
真的很难，
不是洗头难，
是oral很难，
不会回答，
所以不能及格～
压力是自己给自己的，
所以我都告诉自己不要让自己那么大的压力，
因为只要你一压力的话，
你就会让自己无法透气，
所以我都是过着顺其自然的生活。。。
————————————————————————————————————————
上次去考试考bomba，
真的很倒霉～
发高烧，
39度。。。
整个人都没有力气的，
可是我还是坚持下去，
因为我不想我身边的人担心我，
我也没有打电话回家告诉我家人我发高烧了，
因为我知道只要我打电话回家说，
他们肯定会责怪校方没好好照顾我，
让我发烧了，
可是天不作美，
要回家的那一天我跌倒了，
结果回家还是被骂了，
他们不是关心我的伤口，
而是说为什么校方没有负起责任～
其实这只是小事，
何必去斤斤计较呢？
我不喜欢我家人总是要要求利益和回本～
因为你要求越高你失去的也会越多，
所以我只好跟姑姑说，
这是我自己跌倒，何必要去计较呢？
我不是小孩子了～
——————————————————————————————————————————
很多时候我会觉得很幸福，
很多时候我会觉得很缺少，
我缺少了别人有我没有的东西，
可是我从不会去告诉我家人我需要什么，
一切都是我自己去争取，
我自己想办法得到，
所以请我家人不要再认为我是个没有思考的小孩～